sábado, 12 de dezembro de 2009

PULSEIRINHAS DO "SEXO"


À primeira vista, uma colorida pulseira de plástico nos pulsos de crianças parece inocente.

Mas na realidade elas são um código para as suas experiências sexuais, onde cada cor significa um grau de intimidade, desde um abraço até ao sexo propriamente dito.

Poderia confundir-se com mais uma daquelas modas que pega, uma vez que é usado por milhares em várias escolas primárias e preparatórias no Reino Unido e custam apenas uns centavos em qualquer banca ao virar da esquina.

Mas as diferentes cores das ditas pulseiras de plástico – preto, azul, vermelho, cor-de-rosa, roxo, laranja, amarelo, verde e dourado – mostra até que ponto os jovens estão dispostos a ir, se proporcionar, desde dar um beijo até fazer sexo.

Andam uns atrás dos outros nos recreios das escolas, na tentativa de rebentar uma das pulseiras. Quem a usava terá de “oferecer” o ato físico a que corresponde à cor. É o “último grito” do comportamento promíscuo que sugere, cada vez mais, que a inocência da infância pertence a um passado distante.

Quase tão chocante como as “festas arco-íris” – encontros com muito álcool e droga à mistura, em que as meninas usam batons de cores diferentes para deixar a “marca” nos rapazes após o sexo oral -, as “pulseiras do sexo”, que custam apenas um euro (um pacote com várias), têm um custo maior que foge ao alcance de muitos pais.

Significado das cores:

» Amarela – é a melhor porque significa das um abraço no rapaz;
» Laranja – significa uma “dentadinha do amor”;
» Roxa – já dá direito a um beijo com língua;
» Cor-de-rosa – a menina tem de lhe mostrar o peito;
» Vermelha – tem de lhe fazer uma lap dance;
» Azul – fazer sexo oral praticado pela menina;
» Verdes – são as dos chupões no pescoço;
» Preta – significa fazer sexo com o rapaz que arrebentar a pulseira;
» Dourada – fazer todos citados acima;

Símbolo de respeito

Como quase em tudo nestas idades, existe um estigma por detrás das pulseiras: quem não as usar é excluído e quem usar as cores preto e dourado é mais respeitado. “No meu grupo da escola, a líder – que serve de exemplo para todos – só usa pulseiras pretas e douradas. Todos os rapazes da minha turma usam pretas e se uma rapariga também usa, eles gostam todos dela”, conta a criança de 12 anos.

Shannel Johnson, de 32 anos, descobriu através da filha, de oito, o significado das pulseiras e admitiu ao The Sun que nunca suspeitaria do código subjacente. Quando a filha Harleigh lhe disse que se alguma rebentasse, tinha de fazer um “bebe com um rapaz”, Shannel teve uma conversa com a filha, chamando-a à realidade.

Esta mãe, preocupada, começou a pesquisar na Internet e descobriu sites onde se vendiam as pulseiras, grupos no Facebook e fóruns de menores a discutir quem usava que cores. Enquanto alguns pais já confiscaram as pulseiras, muitos continuam na ignorância do significado destes acessórios aparentemente da moda.

Preste muita atenção, estas pulseiras já chegaram ao Brasil!

Foi o jornal Inglês The Sun que trouxe o assunto para a discussão ao publicar um artigo em que afirmava que nas escolas inglesas os adolescente usam pulseiras coloridas para trocar entre si mensagens de teor sexual.

Essas pulseiras que foram muito usadas nos anos 80, feitas à base de silicone, custam apenas uns cêntimos e existem em variadas cores.

Segundo o jornal inglês, os adolescentes teriam então inventado vários jogos com as respectivas pulseiras, cujo objectivo é sempre o mesmo: ao rebentar uma pulseira duma determinada cor, o rapaz terá direito a reclamar o comportamento sexual da menina, que pode ir desde um abraço ou beijo até a uma relação sexual.

Note-se que não se trata de nenhum tipo de violência, mas de um jogo que é aceito por ambas as partes. Este aspecto é muito importante e confundiu por completo os adultos, pois que para além do jogo em si, muitas adolescentes usam as ditas pulseiras apenas como objectos decorativos.

http://www.maqgoo.com/capa/noticias/pulseiras-do-sexo-alerta-aos-pais/

sábado, 5 de setembro de 2009

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Como matar uma formiga?

Você vai precisar de sal, pinga, fósforo e uma pedra.
Aí, você coloca tudo no chão na seqüencia correta.


Quando a formiga comer o sal pensando que é açucar, ficará com sede e beberá a pinga pensando que é água, aí ela fica bêbada, tropeça no palito, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.


funciona podem fazer ;D'
...

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Dicas para turbinar o PC sem o uso de programas

1. Arquivos DLL fora da RAM

Muitas vezes o Windows mantém alguns arquivos DLL na memória, mesmo depois que o software que os carregou foi fechado. Para evitar isso e liberar mais memória, basta uma pequena modificação no registro. Acesse o menu Iniciar, escolha Executar, tecle regedit > OK.

Acesse a seção HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\MICROSOFT\WINDOWS\CURRENTVERSION\EXPLORER. Crie uma nova entrada denominada AlwaysUnloadDLL, com valor igual a 1. Agora é só reiniciar a máquina.

2. Acerto no cache do disco

O XP calcula dinamicamente o cache de disco para computadores com pouca memória RAM. Se você tem 512Mb ou mais de memória, essa opção é inútil. Para resolver o problema, abra o menu Iniciar, clique com o botão direito em Meu Computador e acesse Propriedades. Na janela que abre, vá à aba Avançado e clique no botão Configurações, da seção Desempenho. Acesse a aba Avançado e clique em alterar. Coloque o novo tamanho, que será igual a quantidade de memória do seu micro.

3. Windows só na memória

Essa é para micros com 512Mb de memória ou mais. Acesse o menu Iniciar, Executar e tecle Regedit. Acesse a opção HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\ControlSet001\Control\Session Manager\Memory Management. Mude o valor de DisablePagingExecutive para 1, feche a janela e reinicie a máquina. Dessa forma, você impede que arquivos do sistema passem para o cache de disco, o que diminui sensivelmente a velocidade do PC.

4. Fim aos serviços inúteis

Se você não está numa rede corporativa, pode desativar alguns serviços que só carregam a memória e são inúteis. Abra o menu Iniciar, clique com o botão direito em Meu Computador e escolha Gerenciar. Na janela que se abre, entre em Serviços e Aplicativos e clique em Serviços. Para desativar um serviço, é só clicar com o botão direito sobre ele e abrir a opção Propriedades. Então, na opção Tipo de Inicialização, selecione a opção Desativado.
Alerter: Recebimento de mensagens administrativas para rede corporativas

ClipBook: Visualização de dados do micro remotamente em uma rede corporativa

Computer Browser: Se você não está numa rede com muitos micros, desabilite.

Fax Service: Serviço de FAX

Messenger: Não é o MSN, é só um serviço de envio de mensagens pela rede, em redes locais apenas. Se você não está numa rede local, e mesmo que estiver, pode desabilitar!

Remote Registry Service: Acesso remoto ao registro do Windows, usado só em grandes redes por administradores.

Telnet: Acesso remoto. Desligo-o até por motivos de segurança.

5. Ajuda da inicialização com MSCONFIG

Essa deve ser a dica mais famosa. O MSCONFIG é um utilitário que vem com o Windows XP e permite fazer ajustes nas opções de inicialização do sistema. Com ele, você escolher quais programas o Windows vai rodar logo quando iniciar o sistema. Para acessar, abra o menu Iniciar > Executar, e digite Msconfig e clique OK. Aí é só desmarcar os programas que você não quer que inicie, na aba Inicializar. O MSConfig

6. Finalizar tarefas sem perguntas

Geralmente quando você está desligando o micro e algum programa ainda está aberto, o Windows pergunta se você deseja mesmo encerrá-lo. Ou então, quando você tenta encerrar um serviço a força com o Gerenciador de Tarefas, o Windows pergunta se você tem certeza que deseja fazer isso. Dá para fazer com que o Windows fique quietinho e apenas faça o que você mandou. Para isso, acesse mais uma vez o registro (Iniciar > Executar > Regedit) e vá em HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop. Mude o valor do item AutoEndTaks para 1. Pronto, só isso!

7. Deixe o DNS trabalhar

O DNS é um serviço do provedor de acesso à Internet que traduz os nomes dos sites para endereços IP. Assim, para cada página acessada, o sistema operacional pede ao servidor DNS que traduza a URL para um endereço IP. O Windows tenta agilizar esse processo, mantendo uma base de dados com sites acessados recentemente. A Idéia aqui é aumentar essa base de dados para agilizar ainda mais.

Vá novamente ao Regedit e acesse HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\Dnscache\Parameters.

Para cada item abaixo, clique com o botão direito em uma área vazia dentro da janela, selecione Novo e depois Valor DWord.

Nome Valor

CacheHashTableBucketSize 1
CacheHashTableSize 180
MaxcacheEntryTtllimit FF00
MaxSOACacheEntryTtllimit 12d
Dessa forma seu Windows deve ficar consideravelmente mais rápido. Mas lembre-se, o OitoPassos não é responsável por qualquer uma dessas alterações, caso algo dê errado no seu micro. Qualquer dúvida comentem

http://magicojulian.wordpress.com/7-dicas-para-turbinar-o-pc-sem-o-uso-de-programas/


Engenharia Social! A maior arma de um hacker!

Engenharia Social!

Engenharia social eh um ofício no qual o atacante (hacker) tenta ludibriar a vitíma, se você é um dos que atacam servira de grande utilidade esse tópico, se vc eh uma vitíma de hacker's servira-lhe de grande utilidade tambem...

O que é Engenharia Social?

Como o própio nome ja diz, a arte de lidar com a sociedade, que pode ser usada para o bem katu para o mal, por exemplo um vendedor ele usa engenharia social a cada venda, para converser o freguês q seu produto e de grande utilidade para ele. Já no caso do Hacker, ele sempre demonstra q a vitíma sempre sairá na vantagem.
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Exemplo sem engenharia social:

Hacker: Olá!
Vitima: Olaá!
Hacker: Tudu bem?
Vitima: Tudu sim!
Hacker: Tenho um joguinho aki bem legal, ker?
Vítima: Sim!
(após a transferencia...)
Vitíma: Era vírus!
Hacker: Não.
Vitima: Era sim!

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Exemplo com engenharia social:

Hacker: eai mlk!
Vitima: Eae!
Hacker: Tudu suave?
Vitima: Sim!
Hacker: Ou se fiko sabendo do que aconteceu?
Vitima: Nem, o que aconteceu?
Hacker: Grazi Pimdolaba (nome ficticio de atriz famosa) fez umas fotos pelada!
Vitima: Eita!
Hacker: Tenho as exclusivas!
Vitima: Ou me passa ae!
Hacker: Promete que não vai passa pra ninguem?
Vitima: Claro, pode deichar!

PRONTO A VITIMA PELA SUA CURIOSIDADE MESMO QUE O AV ACUSE VIRUS ELA IRA EXECUTAR...
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Metódos de Engenharia Social

Via E-mail's do tipo:
_mensagens caridosas. ex: Ajude essa criança, ela implora pela tua ajuda!
_nome sujo no SPC ou SERASA. ex: Clique aqui com urgencia, sujeito a bloqueio de cartão e cheque.
_Bonificação: ex: Parabéns! Vocês acaba de receber um bônus em dinheiro! Clique aqui e reclame seu prêmio!
entre outros tambem

Msn (o que o povo mais cai!)
_fotos de mulheres nuas. (Geralmente vem com uma grande engenharia social)
_Aquela música de seu cantor(a) preferido(a)

BY: HACKER X MAC OS

PROGRAMAS ESSENCIAIS

Navegador de web - Mozila 3.0 ou Opera
Antivírus - Avira Personal Edition Classic
http://www.baixaki.com.br/download/Avira-AntiVir-Personal-Edition-Classic-Win2000-XP-Vista-.htm

Antispyware - Spyware Terminator
http://www.baixaki.com.br/download/Spyware-Terminator.htm

Limpeza do sistema - CCleaner e Glary Utilities
http://www.baixaki.com.br/download/CCleaner.htmhttp://baixaki.ig.com.br/download/Glary-Utilities.htm

Para conhecer o que vc tem de hardware instalado no seu PC - CPUZ
http://www.baixaki.com.br/download/CPU-Z.htm

Desfragmentador ( o do windows é bom, mas tem melhor, e pode ser usado conjuntamente ao desfragmentador do windows ) - Auslogics Disc Defrag
http://www.baixaki.com.br/download/Auslogics-Disk-Defrag.htm

Leitor de documentos PDF - Foxit Reader
http://www.baixaki.com.br/download/Foxit-PDF-Reader.htm

Desbloqueador de documentos PDF ( alguns são protegidos contra edição ) - Freeware PDF Unlocker
http://www.freewarefiles.com/Freeware-PDF-Unlocker-V_program_27137.html
Editor de imagens - Gimp 2.4
http://superdownloads.uol.com.br/download/107/gimpshop/

Conversor de vídeos - Any Video Converter
http://www.baixaki.com.br/download/Any-Video-Converter-Free.htm

Editor de áudio - Audacity 2.6
http://www.baixaki.com.br/download/Audacity.htm

Compartilhadores P2P ( programas para baixar música ) Ares Galaxy
http://www.baixaki.com.br/download/Ares-Galaxy.htm

Descompactadores/Compact

Nicks e subnicks do MSN

Arnaldo Jabor
‘Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’.
Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Polly em NY’ acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

‘Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente.
Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

‘Maria Paula ocupada prá c** ‘ acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

‘Paulão, quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele.
Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

‘Marizinha no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

‘< . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

BAIXAR NO MEGAUPLOAD SEM ESPERAR O TEMPO.

Para isso você precisa ter o Firefox, pois só funciona nelEE
-
1ª Abra qualquer link de download do MU e digite as letras:
-
2ª No Firefox clique em Exibir>Estilo de Pagina>Nenhum estilo
-
3ª Clique em Download Comum
-
E pronto vc vai estar baixando sem esperar tempo nenhum para começar o Download.

SÓ FUNCIONA NO MEGAUPLOAD
;)

DICAS PARA WINDOWS XP

1- http://baixers.blogspot.com/2007/10/400-dicas-p-windows-xp.html
2- http://www.baixebr.org/destaque/dicas/ebook-400-dicas-para-windows-xp-vol2/

ESTÃO EM FORMATO PDF, SE GOSTAR COMENTA

7 MITOS SOBRE COMPUTADORES.

1. Faz mau ao computador ter ímãs colados à CPU.
Falso. Nenhum problema com a CPU, mas não podemos dizer o mesmo do monitor, desgasta suas cores. Evite a qualquer custo utilizar equipamentos imantados muito próximos aso monitores pois as cores podem resultar distorcidas.


2. Empurrar o cd com o dedo para inserí-lo na CPU é prejudicial ao equipamento.
Falso. Nada a ver. Nada irá acontecer se você empurrar com uma força normal. Foi feito exatamente para isso.


3. Água ou café derramada sobre o teclado pode arruinar seu funcionamento.
Verdadeiro. Estragam as trilhas metalizadas que estão embaixo das teclas. Podem criar um curto-circuito e queimar.


4. É necessário ter espaço entre o monitor e a parede atrás dele.
Falso. Monitor não é geladeira. O ambiente em geral deve estar ventilado, mas não é indispensável que seja muita a distância. É muito pior ter outro monitor atrás (como acontece em muitos escritórios) porque pode haver o risco de ter interferências entre os computadores.


5. Quando o computador passou a noite toda ligado é melhor desligá-lo e voltar a reiniciar.
Falso. Pode seguir ligado sem problema algum. Ainda que pareça o contrário e dê vontade de desligá-lo um momento para que descanse, seguindo a lógica humana, o HD dura muito mais se permanecer ligado e não sendo o tempo todo ligado e desligado. Por uma qüestão de economia de energia não convém deixar ligado por vários dias, mas se não levarmos em conta o fator do aqueciemento global seria muito melhor para o PC nunca desligá-lo. Eles foram criados para isso.


6. Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso.
Falso. Ao ligar não consome tanto como para superar as horas de funcionamento. Ao desligar poupa-se energia e se permanecer ligado gasta, como qualquer outro eletrodoméstico.


7. Faz mal ao computador ter algum celular por perto.
Falso. Sem problema algum, no máximo um ronco provocado pela interferência de uma chamada.

BURLANDO MAQUINA DE REFRIGERANTE.

Primeiro, você tem que pegar uma moeda ou nota de um real pra por na máquina de refrigerante. Ai você escolhe o refrigerante que você quer ,(exemplo: coca), você segura o botão da coca, assim que a máquina engolir a sua nota você segura o botão da coca (exemplo) e fica apertando outro botão de outro refri (exemplo: fanta), mais segure o botão da coca e aperte rapidamente o botão da fanta, dependedo da sua agilidade você poderá conseguir todas as fantas que a máquina contém para te dar'

Se conseguir poste aew!

10 CURIOSIDADES NO WINDOWS XP


1°.: Você já conseguiu renomear qualquer arquivo ou pasta para “con” ou “aux” ? Boa sorte tentando!

2º.: Versoes antigas do Google Earth funcionam, segure CTRL + ALT + A por um tempo que o Google Earth vira um Jogo de Simulador de Vôo.

3º.: Abra o Mozilla Firefox, digite na barra de endereço:”about:mozilla”, vai aparecer um versiculo do “Livro do mozilla” com um verso meio que satanico.

4º.: Abra o Google, Digite: O Maior Mentiroso do Mundo. aperte o Botao Pesquisar, E diga Oi a Luiz Inacio Lula da Silva

5º.: Abra o Google, Digite: Google Mirror. aperte o Botao Estou com Sorte, e tudo o que você pesquisar virá ao contrario (ex.: Se pesquisar pobreza aparece riqueza)

6º.: Abra o Word (Do office viu) digite =rand(100,100) e em seguida aperte Enter, vai aparecer várias linhas de texto

7º.: Abra o Word (ainda eh o do Office) digite: Q33 NY (O Nome do avião que bateu em uma das torres gemeas do atentado de 11 de setembro) aumente a fonte para 72, escolha a fonte Wingdings… Estranho Nao?

8º.: Animação no Powerpoint 97:
1. Abra o Powerpoint
2. Clique em ajuda
3. Clique em sobre o Microsoft PowerPoint
4. Pressione ctrl + shift e clique duas vezes com o mouse no logotipo do programa
5. Uma animação mostra o nome dos dos desenvolvedores

9º.: Pinball no Word 97:
1. Crie um novo documento
2. Escreva a palavra Blue (com a primeira letra em maiúscula)
3. Selecione a palavra, deixe-a com a cor azul e depois coloque-a em negrito
4. Acrescente um espaço após a palavra Blue
5. Entre no menu ajuda e escolha a opção sobre o Microsoft Word
6. Pressione ctrl + shift e clique com o mouse sobre o logotipo do Word à esquerda
7. Tcharam! Para mover os flippers use as teclas Z e M. Para sair, pressione esc.

10º.: Trapaça no Freecell:
1. Abra o Freecell e comece um novo jogo
2. Pressione ctrl + shift + F10
3. Escolha anular para ganhar, repetir para perder e ignorar para cancelar

COISAS LEGAIS PARA SE FAZER EM UM SUPERMERCADO.

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

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2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

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3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

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4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

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5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

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6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

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7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

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8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.

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9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

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10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”

,
E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”



Crédito: Rafael

CURIOSIDADES GOOGLE.


1-Vah ateh o Google (www.google.com.br)
2 - Escolha uma das palavras aqui de baixo e escreva no google.
3-Clique no botão "Estou com sorte".
4-Veja oq acontece.
Google Mirror = google refletido no espelho.
Googoth = Google Gótico.
h4x0r = google em lingua Hacker.
google easter = google de páscoa.
google klingon = google na lingua dos klingon, da serie star trek.
google mode = google em vertical.
firefox google page = google modo firefox.
google heart feature = versão dia dos namorados com outro logotipo.
google bork = versão da lingua dos muppets.
google sam = versão iGoogle patriota (E.U.A).
Gogol librelogiciel = paródia francesa do google.
Cthuugle = Não sei que nome dar p isso, soh sei q eh bem diferente e o logo muda...
Linux google = google com o pinguim do linux.
Google bsd = google encapetado ^^.
google compact ie = google compacto.
Arabic google = google em arábico.
google icq = busca do google para icq's.
guimp google = google minusculo.
googlex = google com imagens em flash no menu.
Doogle = eu nem sei a diferença, acho q eh soh o logo...
toogle = parodia de imagens eu acho.
gizoogle = google estilo filmagem.
googlewack = outra parodia.
Político honesto = veja vc mesmo rsrsrs muito massa esse.
googlex jayssite = googlex com X no logo.
googlex chaoszone = google variavel.
google black = google preto.

Vooc pensa! Ele adivinha!

http://pt.akinator.com/#

O genio da internet! Ele adivinha em que pessoa vc está imaginando...

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

COMO IRRITAR SEUS PAIS

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o))
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
52. Na presença de seus pais, comente com outras pessoas que seu maior sonho é fazer o mesmo que as estudantes de São Paulo, Ana Lívia e Giovanna, fizeram.

MISTER TRUCO: DOWNLOAD + SERIAL

Download: http://baixatudo.globo.com/Baixatudo/Categoria/Jogar/0,,DOA2879-7644-MISTER+TRUCO,00.html

Serial:
http://www.serialportal.com/serial.php?im=47822

O Mister Truco é um jogo de cartas Truco para ser jogado contra o computador. Possui configurações para variações das regras do jogo. É, sem dúvida, o jogo de truco para computador mais completo de todos. Com ele você pode jogar 2 tipos diferentes, com baralho sujo ou com baralho limpo. Opções para as "Manilhas", podendo ser "Manilha Nova" ou "Manilha Velha", e a jogada "Mão de Ferro (11x11)", tendo as opções para jogada Normal e No Escuro.

MENU INICIAR MAIS RÁPIDO!

Bom para turbinar o menu iniciar, siga as instruções abaixo:

1-Abra o Regedit (Iniciar->Executar-> Digite Regedit).

2-Localize o caminho abaixo:
HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop

3-No painel direito, crie um valor Sequencia (Botão Direto->Novo->Valor de Sequencia), nomeie o valor como MenuShowDelay e clicando 2x no valor *introduza o valor 0. (No WINDOWS XP essa pasta ja existe, não é necessario cria-la)

4-Dê um F5, para atualizar o registro.

5- Reinicie o windows ou efetue um Logoff do sistema

SCANNER COM VARIOS ANTIVIRUS!

Otima dica pra vc que fika em duvida na hora de abrir um arkivo. Ele escaneia com varios antivirus diferentes.
É só puxar o arkivo, e enviar...
http://www.virustotal.com/pt/

VELOCIDADE DA SUA DIGITAÇÃO

Saiba a velocidade da sua digitação...
È sóh clicar no link:
http://www.dedadarapida.com.br/
Se gostaar comenta!

FABRICA DE VÍRUS

Ferramenta para gerar vírus em .bat que tem as funções abaixo:
VIRUS DE DESTRUIÇÃO:
1 - Criar VIRUS Que Deleta a Pasta Do Windows
2 - Criar VIRUS Que Exclui Todas as DLL'S Do System32
3 - Criar VIRUS Que Exclui o Explorer.exe
4 - Criar VIRUS Que Exclui o Regedit.exe
5 - Criar VIRUS Que Deleta Tudo Que Nao Esta Sendo Usado
VIRUS DE IRRITAÇÃO:
6 - Criar VIRUS Que Desliga o Computador
7 - Criar VIRUS De Sacanagem Para Abrir Programa Ou Site Simultaneamente
8 - Criar VIRUS Que Cria Quantas Pastas Quiser No Desktop
9 - Criar VIRUS Que Abre Infinitas Mensagens De Alerta Com Sua Mensagem
COISAS INOFENCIVAS:
10 - Criar REGISTRO Que Muda o Nome Da Lixeira
11 - Criar REGISTRO Que Muda o Titulo Do Internet Explorer
12 - Criar Falso VIRUS Para Enganar Seus Amigos
13 - Criar VIRUS Que Emite Bipes Sem Parar
Tamanho: 458 KB
Servidor: Easy-Share
http://w15.easy-share.com/1701769786.html

EVITANDO FRAUDES BANCARIAS

1 - Minimize a página.
Se o teclado virtual for minimizado também, o site é verdadeiro - está correto.
Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.

2 - Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha ERRADA na primeira vez. Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada.
Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação. O objetivo é apenas capturar a senha.

3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado, além disso clique duas vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer.
Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.

Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que vocês jamais seja vítima de fraude.